c'est l'heure des blagues allé

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c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Ven 3 Déc 2010 - 14:44

.

Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.
[b][/b]
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :

- dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi, Mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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École catholique

Message par Pika le Mar 7 Déc 2010 - 13:40

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire publique pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
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A TOUS LES ARTISANS, VOILA COMMENT CE FONT LES DEVIS

Message par Pika le Mar 7 Déc 2010 - 13:43

DEVIS MARSEILLAIS

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.



Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.



Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparement pour qu'ils détaillent leurs estimations !



Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million. Pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 million. Enfin le million restant c'est la main d'œuvre.



Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions et le million restant c'est la main d'œuvre.



Le Marseillais est le gagnant !



Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.



Il le lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi et les 3 restants nous les donnerons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE SERAIT PURE COÏNCIDENCE ! ! !
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Histoire de vie

Message par Pika le Mar 7 Déc 2010 - 14:04

De l'histoire du pot de mayonnaise jusqu'au café.

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes.

Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.

Il était une fois un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide

et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein.

Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise.

Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.

Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise.
Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise
et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire.

Quand ils eurent fini, le prof dit :
Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne.
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.

Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...

Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf..
C'est la même chose dans la vie.

Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses,
nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.

Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.

Jouez avec ses enfants (ou petits enfants !!), prenez le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint,
faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris.
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine

Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment.

Établissez des priorités, le reste n'est que du sable..

Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café..
Le professeur sourit et dit :

C'est bien que tu demandes.
C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies,
il y aura toujours de la place pour une tassede café avec un ami.

Tu peux envoyer ce mail à toutes les personnes qui comptent pour toi, y compris moi si tu le trouves bien, comme ça je saurai que j'ai une place dans ton pot de mayonnaise, même si c'est une tasse de café.... !
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Ven 14 Jan 2011 - 13:25

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !" Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qui lui arrive
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"

- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante .; c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari !
Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"

- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Mer 6 Avr 2011 - 13:24

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je
vous accorde à chacun un voeu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une
opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je
suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La
fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le
mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont
toujours des femmes !!!
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Mer 20 Avr 2011 - 13:36

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.


La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.



La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.



La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.



Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.



Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.



PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,«J'ai failli me faire choper par la chef hier.



Very Happy
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Jeu 15 Sep 2011 - 13:37

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre , il remue la queue !
Mémé m'a dit : " Tu devrais en donner un à pépé ! "
>
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :
les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues ,
pépé ne veut plus me faire la bise.
>


La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture,
il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail , du coup il en a acheté deux .
>


Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie :
avec sa caméra il filme une ampoule allumée pendant 3 heures ,
après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé . Ce n'est pas con


 

Ce matin pépé était content . Il m'a dit :
" À la mairie , quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux ,
ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ! "
Mémé a dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon , ils t'auraient donné la pension d'invalidité en plus ! "


 

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision ,
au moment de la quête , il éteint le poste !
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir ,
mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver ! "
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer :
Quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
" Avec Chirac on était au bord du gouffre , avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant ! "
>


Comme dit mémé : " Pépé , il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse ! "
A 98 ans , sexuellement pépé est toujours prêt , il ne sait plus pourquoi , mais il est prêt !
Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour ! "
Mémé a dit : " Moi c'est Noël , car ça revient plus souvent ! "
>


Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra :
le problème , c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains !
>


 

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit :
Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune ,
pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes ! "


 

" Ce matin , quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains !
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures , le lacet m'est resté dans les mains !
Et là , j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ! "


 

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes .
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
" Au départ , quand il y a eu le coup de feu , j'ai eu peur
et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ! "


 

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 ans , je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur !
À 40 ans , j'arrivais à le plier en 2 !
À 60ans , je le pliais en 3 !
Aujourd’hui , à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment , avec l'âge , j'ai pris de la force dans les bras ! "


 

Avec l'âge , pépé ne voit plus rien , hier sur la plage il a trouvé un préservatif :
il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : " Je ne pensais pas que cela pouvait exister ! "
" Dis donc pépé ! toi aussi quand tu étais jeune t'as fait l'amour sur la plage ! "
" Oui , mais jamais au point de m'arracher la peau ! "


 

Signé : Roland Magdane , qui vous aime très fort !
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Mer 5 Oct 2011 - 10:16

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >

> > >
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > >

> > >
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > >

> > >
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > >


> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >


> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > >

> > >
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > >

> > >
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > >

> > >
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > >

> > >
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > >

> > >
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > >

> > >
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > >

> > >
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > >

> > >
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > >
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > Le policier :
"Plus gros."
> > >
Le chef : "Un sénateur?"
> > >
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > >
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > >
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >

> > >
"Il a le Pape comme chauffeur...!" Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >

> > >
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > >

> > >
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > >

> > >
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > >


> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >


> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > >

> > >
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > >

> > >
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > >

> > >
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > >

> > >
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > >

> > >
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > >

> > >
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > >

> > >
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > >

> > >
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > >
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > Le policier :
"Plus gros."
> > >
Le chef : "Un sénateur?"
> > >
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > >
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > >
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >

> > >
"Il a le Pape comme chauffeur...!"
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par pincho30 le Mer 5 Oct 2011 - 23:21

Pika a écrit:Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >

> > >
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > >

> > >
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > >

> > >
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > >


> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >


> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > >

> > >
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > >

> > >
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > >

> > >
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > >

> > >
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > >

> > >
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > >

> > >
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > >

> > >
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > >

> > >
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > >
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > Le policier :
"Plus gros."
> > >
Le chef : "Un sénateur?"
> > >
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > >
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > >
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >

> > >
"Il a le Pape comme chauffeur...!" Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >

> > >
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > >

> > >
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > >

> > >
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > >


> > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >


> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > >

> > >
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > >

> > >
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > >

> > >
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > >

> > >
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.K
> > >

> > >
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > >

> > >
Mais dès kqu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > >

> > >
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > >

> > >
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > >
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > >

> > >
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > Le policier :
"Plus gros."
> > >
Le chef : "Un sénateur?"
> > >
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > >
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > >
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >

> > >
"Il a le Pape comme chauffeur...!"
LOL elle est encore meilleure la seconde fois !!!!!

pincho30
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Jeu 6 Oct 2011 - 17:30

Je savais que tu ne comlprendrais pas la premiére fois alors je me suis dis que ce serait mieux si je la répétais Wink
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par MasterPHA le Jeu 6 Oct 2011 - 17:59

Pika a écrit:Je savais que tu ne comlprendrais pas la premiére fois alors je me suis dis que ce serait mieux si je la répétais Wink



Là je dis MOSIEUR PIKA. Et pan dans tes fesses Pincho ! Laughing
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par pincho30 le Jeu 6 Oct 2011 - 18:29

Petite question pika, les couleur sur les blagues c'est ton penchant gay ?

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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Jeu 6 Oct 2011 - 21:54

Oui, pourquoi tu est intérréssé?

Je me doutais que tu avais des penchants Very Happy
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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par pincho30 le Jeu 6 Oct 2011 - 22:08

Le style court sur patte avec la coiffure a gustavo kuerten c'est pas encore mon truc

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Re: c'est l'heure des blagues allé

Message par Pika le Ven 7 Oct 2011 - 10:27

allé t'est jalou de ma coupe, c'est ça
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